В моём огороде давно сад камней

Нервное_Сердце

Sat, 11 Oct 2008 20:16:03 GMT

Вспомнили мы Сердце потому, что на днях долго ждали в магазине каком-то, пока на нас внимание обратят. Так долго, что можно уже было начать заниматься сексом на прилавке - ну чтобы время не терять, и чтобы заметили покупателей, наконец... Вот ведь интересная штука ассоциации!...

Короче - делюсь этим источником позитива со всеми, с кем еще не делилась:
http://nervnoe-serdce.livejournal.com/
Она восхитительна, поверьте мне!

Ps: но только это - WARNING!!! - много мата

мое вчера

Sun, 11 May 2008 16:24:28 GMT

на учебу я, конечно, не поехала
но, конечно, не смотрела туда, не подходила
и вообще старалась гроб не видеть
(но в конце концов его пронесли прямо рядом со мной и ужасные могильщики кричали: "ногами, ногами разверните!". Вообще это просто чудовищно циничные люди... Хотя мы тоже за этот день нашли время посмеяться, поулыбаться, поговорить о милых житейских глупостях. Но почему-то это воспринималось, как знак того, что мы оттаиваем, живем... А могильщики эти...)
я закрывала глаза и старалась представить, что это дятел стучит (оказывается, выражение "заколачивать гроб" - это абсолютная реальность!)... Меня вообще не покидало ощущение, что я просто участвую в некоем действе... стою здесь и стою там... держу в руках свечку, слушаю людей, слушаю пение хора, слушаю, как поют птицы вокруг, их так много, там столько жизни, на кладбище... Только ужасно холодно...
я конечно слышу, как рядом трещат свечки, как тяжело дышат вокруг люди, как плачут...
я и сама несколько раз за этот день плакала... но об этом после
я понимала, в чем смысл происходящего, но внутри меня оставалась уверенность, что все совсем не так
и только мертвенная бледность лица Бяши и ее синие губы... как будто она съела много-много черники... только это относилось к реальности

в отличие от тех, кто говорил, что понял смысл слов "Галина Анатольевна сегодня умерла" не сразу, а через день или два - я поняла все сразу. но как-то неправильно поняла. я не верю в загробную жизнь, во все эти ады и раи или что там еще... (только пожалуйста, не спорьте никто со мной, это совершенно точно "вопрос веры каждого") я знаю, что человек действительно умирает, безвозвратно. Но вместе с тем мне нравится, как говорит об этом Брэдбери. Что человек может остаться в других людях и в том, что он сделал - и про это тоже многие вчера говорили.
я знаю, что ее нет. но я так же твердо знаю, что она есть. не просто в нас и не в выдуманном раю - она есть, живая, настоящая, такая как была
где-то здесь, совсем рядом
не потому что есть какие-то высшие силы, которые решают, куда попадает человек после смерти, а потому что просто она такая
поэтому я и не хочу видеть того, что лежит в гробу
это уже не относится к моей реальности
и надеюсь, что мне в будущем удастся этого избежать, я не против жить в своем выдуманном мире.
всегда есть те, кому нужно это видеть. более сильные, чем я

людей было не так много, гораздо меньше чем на юбилейный ее День Рождения в прошлом году
Были ужасно пафосные речи - куда ж без них?
но были и очень, очень искренние, и так тепло и правильно они звучали
когда наш Сашка вышел, я подумала, что он опять что-то не то скажет
а он сказал самое то - что мы сейчас по себе плачем
об этом я и думала - мы, осиротевшие дети, плачем по себе, по своему прошлому
по тому, что было и уже никогда не будет таким
ведь как бы далеко ты не был от Класса, ты всегда знаешь, что он есть
что там все так же, что можно, когда захочешь, придти и прикоснуться
а теперь - не так
и от этого не спрячешься
и, как заметил Калякин, пока мы поем - мы об этом забываем
стоит перестать петь - и осознание возвращается

мне казалось, что песня - "Возьмемся за руки, Друзья!", должна быть гимном вчерашнего дня
и вместе с тем я боялась, что кто-нибудь споет ее раньше, ведь ее всегда поют последней
а потом как-то оказалось, что все почти ушли и нас осталось совсем немного
а потом и мы с Лешей ушли уже, потому что ужасно устали
и только сегодня я вспомнила, что песню-то эту мы не спели
как же так, Друзья?
может быть все-таки те несколько человек, кто оставался до последнего - спели ее? но в таком случае их было совсем мало. это грустно.
но я уверена, что мы будем теперь собираться чаще, правда же?

Галина Анатольевна

Fri, 09 May 2008 21:49:21 GMT

я так много хотела написать...
но что-то не добралась до жж
у меня в голове Цой, потому что я практически про него пишу курсовую...
теперь у меня в голове еще куча всего
жуткий бред, потому что страшно
как можно думать сейчас о том, что как назло нет ничего чистого черного, что я ни разу не была на похоронах, что я не смогу придти в церковь, даже если бы хотела, потому что учусь, конечно, в этот день... Как можно?
но обо всем этом думать проще, чем о том, что НА САМОМ ДЕЛЕ УЖЕ ВСЕ ПРОИЗОШЛО
и вот теперь уже половина второго ночи
я должна сидеть и писать курсовую
или по крайней мере готовить на завтра английские тексты...
ну или спать хотя бы, вставать-то рано...
а я сижу и читаю то, что написали другие...
нас так много, что кажется, не будь 9 мая, весь мир бы провожал сейчас ее...
и ничего я не скажу нового

для себя - совершенно невозможно уже перечислить кем-бы-я-не-была-если-бы-не-она
и, может быть, важнее - все самые главные люди в моей жизни кроме семейных - ВСЕ через Биокласс
все мои Дружбы и Любови...
и как мне хотелось однажды придти и сказать ей это. и СПАСИБО сказать. большое и личное. тет-а-тет
никогда теперь уже не скажу...

нам надо сейчас быть вместе
чтоб не пропасть поодиночке
Пожалуйста, все за всё, что было от меня плохого, - простите!
Возьмемся за руки, Друзья...

Сестра Морского льва

Fri, 28 Mar 2008 19:36:21 GMT

сначала пел Леша, Солнце пело...
я знаю, как он поет, я влюбилась в этот голос...

а потом воздух запел так, как он поет колокольным звоном, как поет в соборах, - как будто правда сам воздух...
Это у нее такой голос...
я сидела и слушала, и пыталась понять, чем он отличается от тех "круглых" голосов, которые я люблю...
и увидела, увидела, какой он для меня
он действительно не круглый... есть в нем и какая-то сглаженная острота...
вот представьте - как слово "галька"
правда, как это слово
вроде и круглое, и не совсем

мне очень жаль, что я засыпать стала, и волшебство так быстро кончилось
желаю тем, кто слушет Йовин - услышать ее песни в исполнении Кати
а еще я никогда не любила Арефьеву, а сегодня целый день пою "Dead can dance"
и опять мне жаль, что такой неинтересный и слабый у меня голос

Thu, 27 Mar 2008 12:53:11 GMT

мне, судя по всему, нужно повысить коммуникативную компетентность (это так называется?)
но вот посмотрела свой летний пост про социофобию
и думаю - дело не в компетентности
вообще не знаю в чем дело
я все меньше хочу общться с людьми
надеюсь, это никого сильно не обижает
но меня - расстраивает
я помню себя образца 2006 года
тогда было сложно, а сейчас я вспоминаю этот год как один из лучших в моей жизни...
и я, такая как в нем, - себе нравлюсь. сейчас.
но быть такой не могу
странно

а люди, кажется, все меньше хотят общаться со мной...
и я их понимаю

Fri, 21 Mar 2008 18:22:59 GMT

кажется, я просто перестала чувствовать. вообще
внутри пусто
ветер воет
люди, которых я любила - толи безразличны, толи раздражают, толи я их боюсь...
самые сильные эмоции вызывает учеба, чтобы ей пусто было
и банки с супом, которые я, как ни стараюсь, не могу открыть - до боли в пальцах и слез

много лет я думала, что уж я-то эмоциональна
и еще думала, что научилась любить
и что могу быть каким-никаким другом
и вот, оказывается, "исчерпала запас тепла"
если он вообще когда-то был

Tue, 26 Feb 2008 12:03:29 GMT

хотела я написать про то, как съездила в Питер
а вот уже ничего не хочется
приезжаешь, а тут - Москва
не то чтобы я ее не люблю
я даже испытала заметное облегчение, когда шла от метро до дома
ведь настроение у меня еще вчера, еще там испортилось
а дома...
дома срач и Кошка некормленная
но это не главное
люди! почему вы такие люди? почему такие нелепо жестокие?
от неотвратимости жизненных сценариев становится очень страшно за свою такую обычную человеческую жизнь

вот почему Грэй мне все еще очень нужен

Thu, 07 Feb 2008 22:40:16 GMT

в этих скомканных смс на другой конец Земли
в этих жалких значках черным-по-серому
с немыслимыми сокращениями
человеку, который всегда был одинаково далеко и все-таки когда-то был самым близким
был самым-самым
и которому, скорее всего, совершенно не интерсено - какого мне там с другим САМЫМ-САМЫМ человеком -

я описываю главную загвоздку своей нынешней "жизни" с Тобой, я формулирую то, что вертится изо дня в день в голове, пересыпаемое яркими песенными цитатами:

"я всё ещё не научилась жить с Любимым. зависла между двумя домами - в одном нет меня, в другом - моего. я то помираю от одиночества в холодной постели, то продираюсь сквозь раздражение к чужому дому и чужим людям*. и оказывается, что очень важно соединить меня - и моё. иначе "жизнь идет за стеной, а я сквозь нее пробежать не могу""

*здесь можно добавить - к чужим вещам, порядкам, интонациям.
поймет ли Грэй все, что не вместилось в 2 смски?
ведь эту пару строчек можно пояснить и приукрасить:
мне не так уж важно все это "моё"
ведь самое главное "моё" - это Ты
НО, знаешь, как-то так получается, что из этого бесконечного забывания кремов-шампуней-носков-зарядок для мобильника...
складывается моё отсутствие в пространстве
невозможность сконцентрироваться, невозможность быть собой
а не будучи собой я уже не могу любить Тебя
я делаюсь не я
и Тебе любить - тоже некого

поэтому я судорожно вдыхаю воздух
судорожно надеюсь на друготерапию-ароматерапию-арттерапию-танцедвигательную терапию...
на медитацию и дыхательные упражнения
на то, что я смогу полюбить себя хотя бы извне
начав хотя бы с тела, со здоровья
приплюсовав любящие взгляды других
научившись останавливаться посреди бега (потому что я не могу так - "хотя б на бегу"),
чтобы создавать вокруг себя СВОЙ МИР
потому что, если довериться "первой ассоциации" - ответ на вопрос "Что мне сейчас нужно больше всего?" - Убежище
с большой буквы У
мне нужна я
я хочу найти себя через СВОЙ дом, свою оболочку
чтобы было КОМУ любить Тебя
и чтобы Тебе было КОГО любить

Fri, 11 Jan 2008 07:20:28 GMT

Если заменить «тебя» на «себя» в песне Сургановой «Я теряю тебя» (Кира Левина - С.Сурганова), то получится точное описание того, что я сейчас чувствую.

Вот так:

Я теряю себя в этой мутной толпе.
Я теряю себя по крупицам, по клеткам.
С каждым мигом, пронесшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам.
Я теряю себя, мне себя не найти.
Я теряю себя постепенно, построчно.

По-простому, как Золушка без десяти,

И по-сложному, как фортепьяно настройщик.

Я теряю себя, словно звук, словно вкус,

Забываю записывать, поздно, забыто.

Я теряю казах, я теряю тунгус,

Я теряю - альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и я вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья.

Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя.

Wed, 05 Dec 2007 17:24:15 GMT

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче — все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Все жаворонки нынче — вороны!
...

(Марина Цветаева)

Когда снег...

Wed, 17 Oct 2007 17:53:59 GMT

Снег - это ведь все совсем по-другому
Ты по-другому перепрыгиваешь через лужи, по-другому входишь в метро, совсем иначе встряхиваешь зонтик...
Ругаешься на погоду, смотришь в окно и ловишь белых мух
И дела нет до того, что ТАК ты это все делаешь впервые этой осенью
Ведь...
Снег это холодно
Ветер остро в лицо
И одиноко
Так обидно, что никому дела нет до хлюпания в твоих кедах!
Да... Клёши и кеды - это не для снега =(

Зато в один из этих первых вечеров... или утром. или днем...
ты посмотришь в окно и заметишь, как бесподобно умиротворяюще падает мягкий снег
И ощущение, которое до сих пор приходило из памяти - от утренней лампы, запаха вечера в доме или жестких веток за окном, - согреет

(15.10.2007)

Sun, 23 Sep 2007 11:23:05 GMT

Солнечным утром, когда Ворона, Которая Сказала Карр!, впервые произнесла это СЛОВО, она так возбудилась и обрадовалась, что скакала по крыше подъезда и выкрикивала свое Карр! каждой вороне, оказывавшейся поблизости. Но все они почему-то не считали ее Карр! чем-то особенным. К слову сказать, Ворона, Которая Сказала Карр!, была на самом деле совсем молодой вороной, и, может быть, поэтому взрослые не разделяли ее восторгов. По интонациям их скрежещущего воркотания она понимала, что ею недовольны.

К полудню Ворона, Которая Сказала Карр! уже не прыгала по крыше подъезда, а хмуро нахохлилась на самом краю. Мимо проходили люди. Они курили, думали о своем и слушали музыку. Они разговаривали - пространно отвечали на вопрос «Как дела?», рассказывали друг другу истории, комично изображали знакомых. Одна пара громко ссорилась. Людям не было дела до Вороны, Которая Сказала Карр! Она же каким-то чутьем понимала, что они говорят на одном с ней языке. Точнее, она могла бы говорить с ними, если бы знала хоть одно слово кроме слова Карр! Но она не знала и потому кричала свое Карр! каждому, кто проходил мимо, пока не охрипла. Но никто даже не посмотрел на нее.
Сидя на крыше второго подъезда дома 6 «А» по Новолесной улице, Ворона, Которая Сказала Карр! переживала один из худших дней в своей жизни.
(21.09.07)

Thu, 20 Sep 2007 17:14:01 GMT

Ночью мне снились ужасные таблицы, таблицы, таблицыыы

Я как-то их обрабатывала и объясняла кому-то, что люди, покупая одежду, не догадываются о том, каких она на самом деле размеров. Адский бред. Понятно, почему таблицы и почему объясняла, но при чем тут одежда?

Теперь же мне снилось очень странное.

Попытаюсь пересказать сюжет с подробностями:

Около 11 утра. Мы у Бабушки, но там нет ни Бабушки, ни Дедушки. Только Мама, Миша и я. Мама почему-то мыла везде пол (какая глупость – это я должна его мыть!), а мы с Братом только что встали и вроде собирались завтракать. Потом на работе было какое-то празднество, куча народу, из которых я почти никого не знаю. А мы с Женей в каком-то здании рядом работали. Женя был не такой, как в жизни - с черными волосами и другим лицом, - но я этого не заметила, я знала, что это он. Там ещё была девочка которая называла меня «Топь». Я вышла, чтобы что-то там позвать к Жене Марию Михайловну, но так и не сделала этого. А когда вернулась, огляделась и поняла, что здание - огромная башня. С круглым основанием, метров 50 в диаметре. Стены сначала круглые, а потом над ними квадратный верх и снова круглая башня, очень высокая. Я вскрикнула, и эхо с заметным опозданием повторило вверху, потом в следующем пролете и дальше мой крик. Там, наверху, много окон и зеленоватый свет, который вниз не доходит.

Уходя из центра башни я зацепилась плащом за какие-то нити, натянутые по полу, и оказалось, что нас тут много, мы команда крутых дядек и тетек из спецподразделения и мы уносим ноги. Очень смешно перепрыгивали и переползали через неизвестно откуда взявшийся ряд парт шириной метров 5. Перед самым выходом (который вдруг стал точно таким, как выход из метро Белорусская-радиальная, под мост) один из дядек схватил белый мешок и со словами «Если выживешь и унесешь ноги, может, все-таки удастся передать это в детский дом!», отдал одной из тетенек. Когда выбежали на улицу, все спец-дядьки и тетьки куда-то делись, зато вокруг было полно других людей. Слева стояли Тетя Оля с Машей - она девочка, лет 10 (мы с двоюродной сестрой ровесницы!) Они вроде думали, что я вышла из кино. Тетя Оля заметила, что у меня подкрашены красным волосы. Подошла девочка со странными глазами и обратилась ко мне «Топь!». Стоящие рядом со мной две девушки зачем-то тоже посмотрели на нее - они не понимали, к кому она обращается. Она посмотрела в глаза сначала одной, потом другой, потом мне - и стало понятно, что она меня узнала и говорит со мной. Я ждала откровения, а она спросила про рисуночные методики диагностики. Тут же оказалось, что рядом сидит ещё одна девушка, я ее вроде знаю – учились вместе. Она сразу стала говорить про свою методику со страшным названием (что-то типа «сладкий мед любви»). Ахтунг! Дальше вроде ничего не было. Меня разбудил звонок Бабушки.

Из всего этого бреда на меня реально произвели впечатление только Башня и Девушка со странными глазами.

ps: а как в жж часть записи помещать под кат?

Фурия круче (с)

Tue, 11 Sep 2007 19:49:26 GMT

меня сегодня назвали фурией
может, оно и так
я наконец-то поняла, что имел ввиду Димка
за своё гребаное ИМХО я буду стоять до последнего
(правда - не всегда, а только при стечении обстоятельств)

вот сегодня не позволила "большому начальнику" возить меня фэйсом об стол
а хрен ли, решила я?
тем более, что работать там мне осталось 2 недели
я так ему и сказала, что под его началом работать не собираюсь и не буду
и объяснять, чем он мне так не нравится, не считаю нужным
(бедный дяденька очень удивился, что я выдерживаю взгляд его вылупленных глаз и не соглашаюсь с тем, что я говно)

потому что я не собираюсь нести ответственность за чужую работу (неработу)
не считаю нужным улыбаться человеку, когда он мне хамит
даже если он покупатель
и не считаю, что поступая на работу "сдаю себя в аренду"
и я имею такое же право выбирать работодателя, как работодатель - работника
"директор? да пошел ты в жопу, директор!"

сдала и уезжаю

Mon, 25 Jun 2007 21:36:52 GMT

Отписаться | 26.6.2007 01:28

с грехом пополам сдала сессию
что самое смешное - на отлично!
собиралась писать про то, как тяжело было и сколько нервных клеток полегло в неравном бою...
но понимаю теперь, что халява была. два экзамена считай автоматом, да и готовилась я тоже как-то по-дурацки...
но главное - мне помогали все, ну просто все!
особенно Солнце =) отдельное спасибо за бжд, антропологию и английский!
и ещё - никогда в жизни я так нагло не пользовалась чужим трудом! Н-И-К-О-Г-Д-А!
чтобы вот так вот человек сел и написал за меня работу. хоть и по бжд.
а потом ещё один - другую...
Спасибо Солнцу и Димке! =)
ещё всей семье за поддержку и понимание, Соне... за то, что она такая, Сашке за математику и веру в меня и всем-всем-всем за всё и за то, что просто были рядом =)
после всего, что со мной произошло за эти три года окружающие поняли: сессия - это святое!
и сдать ее вот так, целиком - для меня очень здорово!

а завтра мы уезжаем на море...
две недели...
перебирать камешки на берегу...
мокрая галька...
я не была на море с 12 лет!
Счастье есть =)

ps: приеду 12
pps: я забыла телефон на работе, так что полностью вне зоны доступа

PPPS: БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! =)

Wed, 13 Jun 2007 16:01:18 GMT

Утром видела в метро парочку...
Обнимались-целовались, вроде ничего особенного,
Но поразило - с каким невозможным обожанием он её загрёб в охапку, как потом взял на руки, посадил на колени...
"Нераспознанный всплеск волшебства..."
Взрыв счастья на километр вокруг =)
я не слышала, как они смеялись, только видела...
И главное - дети совсем.
самое большее, что им можно дать - лет по 16 (ммм... последнее лето, не омраченное надобностью высшего образования)
Он такой Солнечный мальчик, она такая симпатичная Дюймовочка...

Сразу подумалось, что у этого искрящегося счастья может быть только одно объяснение - ночь любви. Первая. (да простят меня дети за то, что я пишу такое)
Тогда его восторг, как и её румянец, вполне объяснимы...
да что это я? может они просто давно не виделись (Швеция-Швеция...)
а может, они, хоть и дети ещё, умеют, могут, не боятся показывать свою Любовь, не смущаются телесного контакта... бывает такое?
а может, они - те самые редкие счастливцы, которые умеют жить так всегда... =)

Sun, 06 May 2007 08:18:08 GMT

Ещё в пятницу видела в метро:

- парня, одетого в стиле милитари, который мне понравился - редкий случай.
обычно это никого не красит. говнодавы с высокой шнуровкой, зелено-коричневые штаны, свободная темно-синяя футболка и джинсовка. Последняя явно не куплена на Черкизовском рынке, а привезена ещё дедом из какой-ниб командировки лет 40 назад (я знаю: сама такие носила). на голове бандана черная, волосы длиннее обычного - до середины шеи и кудрявые... совсем молоденький мальчик и очень симпатичный. а главное - рукава джинсовки забраны до локтя и руки невероятно красивые. крупные и сильные, всю дорогу любовалась! у меня к рукам особое отношение, могу по ним в человека влюбиться... ну после глаз, конечно =)

- Филифьонку
на самом деле филифьонистые у неё были ноги - в узких темных ждинсах, черных чулках и туфельках на плоской подошве с длинным острым носиком (не путать с "щепками"!) - ну вы понимаете! Как на той картинке, где испуганная Филифьонка бежит в Муми-Дален ("В конце Ноября"). я все пыталась разглядеть ее ~~лицо~~ мордочку - в самом ли деле это Филифьонка? похоже на то... - но пришлось выйти на Октябрьской...
=)

когда ДД не работает, приходится постить здесь:

Fri, 23 Feb 2007 14:37:03 GMT

есть такие люди...
они переходят дорогу только на красный свет

"Там, где дни облачны и кратки,
родится племя, которому не страшно умирать"
(Петрарка)

- один из любимых эпиграфов к Евгению Онегину.

вот уже вторую неделю мне всё лезут в голову эти две фразы.
к чему бы это?
я-то и на зеленый хожу. всё чаще и чаще...
иногда бывает, что идешь на свет, а не туда, куда тебе надо...

снова чувствую себя девочкой, заблудившейся в большом Городе.
огненные улицы сменяются темными подворотнями, и я не знаю, куда иду...
к кому иду через этот Город?...
хорошо бы - к себе.
плохо - если от себя
беда в том, что узнаю не раньше конца пути.
просто настроение такое...
весной птицы возвращаются.
и я рвусь куда-то... куда-то от...

Что вас гонит из города в город,
кто зовет вас в небесную даль?
Певчие птицы зерна с ладоней
с детства, увы, не приучены брать...
(с)
- опять это. "подросший ребенок, воспитанный жизнью за шкафом..."

Девочка-Весна

Tue, 20 Feb 2007 12:56:40 GMT

супердлинный пост
пишу в общем-то за пятницу:

ага! все прочувствовали Весну!
для меня и многих других она началась в прошлое воскресенье.
мы с Сонюриком гуляли по Арбату, Гоголевскому бульвару и Пречистенке.
так здорово! на Солнце Весна, а в тени - хооолодно. в тот день я даже поздоровалась с Летом и начала его ждать =)

с тех пор чувствую запах Весны на лекциях, дома у окна перед сном и ещё - на концерте.
а в среду-четверг ми ходила в канареечно-жёлтой курточке. с в рыже-красными беретом и шарфом смотрится замечательно! этакий попугай из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян! (с)

а вообще - я была в Отпуске. со всеми делами, Аэропортом и билетами в счастье.
вернулась... не могу ничего написать, ибо личное =) заново полюбила чай с бегемотом, привыкла перевязывать косы перед сном... ещё были редчайшие песни, которые не надеялась услышать под живую гитару. Железнодорожная вода, например. Цой - БГ =)
дома тоже хорошо: можно выпить своего фирменного молока с кофе и пряностями, поспать спокойно (где там моя ортопедическая подушка?), залезть в интернет.

в пятницу гуляли с Димой и Стасом по Югу Москвы =)
было очень здорово. теперь я знаю, с какой стороны НЕ НАДО заходить в Бирюлевский Дендропарк.
а ещё поняла - если у меня есть хоть малейшая возможность поехать с этими людьми куда-либо - НАДО ЕХАТЬ!!!
хорошее настроение, незабываемые впечатления и параллельная реальность обеспечены. Спасибо вам, ребята, огромное!
а после я под пуховиком несла домой Маленький_Белый_Цветочек. Так несут котенка за пазухой, так я несла свой маленький кусочек Весны по десятиградусному морозу =) и была чертовски счастлива! раньше я их не любила - тюльпаны. а теперь люблю. и он так остро, так пряно пахнет =)

выходные - суббота: Вечер Памяти Неизвестного_мне_Человека.
Юрий Федоров, исполнитель Романса, слышали о таком? странные чувства... жила и не знала, а вот теперь знаю потому, что он - не жив. но это не важно. Важно, что ЕСТЬ такой Человек. теперь есть и для меня тоже. может быть, это надолго.

воскресенье: концерт в клубе ДОМ: Алексей Айги (скрипка), Дитмар Боннен*(рояль!) и Денис, фамилии которого я, к сожалению, не помню (виолончель). Исполняли музыку Джимми Хендрикса, Френка Заппы и других.

спасибо Саше, который меня позвал с собой! это было потрясающе! слова все проговорены во время, сейчас ничего не осталось... что-то такое грандиозное связывает меня с музыкой. а я только сейчас, в девятнадцать с половиной, это понимаю.
классика по мне плачет, надо срочно бежать в консерваторию! клуб взят на заметку, давнишнее желание пересмотреть "Страну глухих" - окрепло, а музыка Алексея Айги, и сам он - молодой и жутко обаятельный - очень и очень понравились. Дитмар* не менее обаятельный, так чУдно улыбается. "я буду говорить по-немецки, потому что я - немец!"

Алексей, глядя куда-то в зал: ИДИ СЮДА!!!
Денис: по нотам?
А: по нотам, по нотам!

СуперрМурр!!!

нет, конечно это не я - Девочка-Весна.
у меня дома на стене Дракон довольно страшенный и усталые Великаны спят, смежив тяжёлые веки...
ещё Петушок, как у Карлсона, мой Домик и красная Savanna.
правда есть желтый смайл и рыжие улыбающиеся носки =)
обещаю всем (и главное - себе), что эта неделя будет последней, когда я раздолбайствую! а дальше - все, берусь за себя серьезно. правда-правда!

*Dietmar Bonnen

ps: у меня бывают вещие сны, де жавю, предчувствия и много всего другого, о чем не стоит говорить, а то исчезнет =)

pps: ДЬЯВОЛ!!! хорошо быть такой, влюбленной, счастливой. и очень, очень плохо - девятнадцатилетней дылдой, которая не знает своей группы крови... Прости меня, Юля. я идиотина

в преддверии

Thu, 08 Feb 2007 11:26:04 GMT

Брат в начале февраля сказал, тяжело вздохнув: "до Черной Среды осталось меньше двух недель..."
я спрашиваю: "что, очередное предсказание Нострадамуса?"(!!! =)
- Нет!
- А, День Святого Валентина?
- Ага...
я говорю, что мол, не так уж это и страшно, ведь если в принципе отмечаешь этот день, то придумать подарок Любимому человеку обычно не очень сложно...
а он: "да я не об этом!"
я: "...ну... от тебя же никто не ждет признаний в вечной любви и предложений руки и сердца!!!"
Миша снова тяжело вздыхает... и больше не хочет говорить на эту тему...

если подумать - раздражает даже не дискриминация по принципу "есть или нет любимый человек", а то, что этот чужой для нашей культуры праздник превращён в индустрию... все эти сердечки и бесконечная реклама, от которой некуда деваться... и сумасшествие в глазах людей, которые носятся с цветами и подарками... толпы в метро, бесконечные ожидания и встречи... это здорово, но возникает ощущение, что такое же наносное, как поздравить женщину с 8-ым марта и раз в год подарить ей цветы...

но недавно я подумала: вот вопрос для тех, кто сейчас одинок:
А хватит ли у вас сил улыбаться счастливым парочкам? радоваться за них? радоваться их Любви, Счастью, их Смелости любить и строить отношения?

- мне обычно не хватало...
а теперь я понимаю, что это неправильно.
Надо, надо учиться радоваться за других. Даже если не можешь порадоваться за себя.

самобичевание =(

Thu, 08 Feb 2007 10:43:54 GMT

сижу я, значит, дома
разлагаюсь морально и физически:
ложусь поздно, встаю поздно, болтаюсь по дому, читаю что-то, что под руку попадется, потом непременно опаздываю куда-нибудь... и только совсем уж вечером наступает моё Счастье...
и это вместо того, чтобы:
отоспаться, наконец
рано ложиться и рано вставать
сделать кучу важных и не очень дел, которые накопились за (страшно подумать!) полгода
приходить вовремя - я ведь не работаю и уважительных причин опазданиям нет
помириться с Бабушкой
разобрать домашний хламовник, вигвам-бедлам, бездны карабубмы...
учиться, ё маё!!!
гулять по Москве, заняться фотографией, учить английский, сходить в музеи, в которые давно хочу и на выставки...
и, FUCK!!!, искать работу!!!!!
... ... ...

можно, конечно, уверять себя, что все идет по плану, что мне надо отдохнуть...
НО! факт в том, что я безответственная, безнравственная, ленивая сопля... тряпка...
деньги скоро совсем кончатся, и свободное время, а также Мамино терпение...
а я ни в одном глазу =(

...

Mon, 29 Jan 2007 16:46:16 GMT

"Подросший ребенок, воспитанный жизнью за шкафом -
Теперь ты видишь Солнце - возьми, это твое!"
(Виктор Цой)

- как никогда верно относительно меня.

=)

Fri, 26 Jan 2007 15:44:53 GMT

люди не хотят улыбаться
люди не хотят радоваться
даже такому снегу, как вчера
сколько раз мне говорено: нельзя, нельзя лучезарно улыбаться на улице и в метро!!! НЕ ТАК ПОЙМУТ! потом проблем не оберешься...

а я все равно улыбаюсь, прикрыв глаза улыбаюсь снегу, улыбаюсь Солнцу, улыбаюсь людям...
а что делать, если счастлива?!!
- можно, но только старикам, девушкам, женщинам и детям.
впрочем эти все тоже могут неправильно понять.
дети разве что, но их мамы почему-то не рады...
не рады, что я общаюсь с их ребенком, улыбаюсь, корчу рожицы и складываю фигурки из пальцев. даже если через стекло =(

неужели все это не надо?
и спасибо говорить продавцам в магазине, и здороваться с дворниками и с уборщицами?...

а я помню пару лет назад под Новый Год ходила в своем светлом пальто и в шарфе полосатом сине-голубом вместо шапки... и так со своими косами была похожа на Снегурочку, что все мне улыбались и поздравляли с Новым годом, и счастья желали =)
а начиная с первого января люди опять такие хмурые...

и вот вчера - О ЧУДО, О ПРАЗДНИК!!!
вбежала я в вагон и прохожу его...
краем глаза выхватываю симпатичную девушку, мелькает мысль - вот сейчас буду стоять, до следующей остановки на нее смотреть =)
волосы темные, кудрявые, лицо красивое такое... а это что? сережки в виде плюшевых мишек! карие войлочные медвежата! я видела таких на рождественской ярмарке в ЦДХ! я улыбаюсь и... Девушка улыбается мне в ответ! Девушка смеется, она рада нашей встрече!!!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Виктор Цой - любимая песня

Wed, 03 Jan 2007 20:56:11 GMT

"Стань птицей..."
13-ая на пластинке, изданной под названием "46".
следующая, кстати, - "Сельва" =)

ДД - ЛиРу - ЖЖ

Wed, 03 Jan 2007 16:20:08 GMT

Вопрос:
Зачем мне три почти одинаковых дневника на трех разных сайтах?
Ответ:
Чтобы избежать особо выраженного растроения личности.

ps:

я особо не флужу обычно, просто сейчас несколько дней дома просидела.
вот теперь уезжаю *облегченно вздохнула*