Вспомнили мы Сердце потому, что на днях долго ждали в магазине каком-то, пока на нас внимание обратят. Так долго, что можно уже было начать заниматься сексом на прилавке - ну чтобы время не терять, и чтобы заметили покупателей, наконец... Вот ведь интересная штука ассоциации!...

Короче - делюсь этим источником позитива со всеми, с кем еще не делилась:
http://nervnoe-serdce.livejournal.com/
Она восхитительна, поверьте мне!


Ps: но только это - WARNING!!! - много мата

на учебу я, конечно, не поехала
но, конечно, не смотрела туда, не подходила
и вообще старалась гроб не видеть
(но в конце концов его пронесли прямо рядом со мной и ужасные могильщики кричали: "ногами, ногами разверните!". Вообще это просто чудовищно циничные люди... Хотя мы тоже за этот день нашли время посмеяться, поулыбаться, поговорить о милых житейских глупостях. Но почему-то это воспринималось, как знак того, что мы оттаиваем, живем... А могильщики эти...)
я закрывала глаза и старалась представить, что это дятел стучит (оказывается, выражение "заколачивать гроб" - это абсолютная реальность!)... Меня вообще не покидало ощущение, что я просто участвую в некоем действе... стою здесь и стою там... держу в руках свечку, слушаю людей, слушаю пение хора, слушаю, как поют птицы вокруг, их так много, там столько жизни, на кладбище... Только ужасно холодно...
я конечно слышу, как рядом трещат свечки, как тяжело дышат вокруг люди, как плачут...
я и сама несколько раз за этот день плакала... но об этом после
я понимала, в чем смысл происходящего, но внутри меня оставалась уверенность, что все совсем не так
и только мертвенная бледность лица Бяши и ее синие губы... как будто она съела много-много черники... только это относилось к реальности

в отличие от тех, кто говорил, что понял смысл слов "Галина Анатольевна сегодня умерла" не сразу, а через день или два  - я поняла все сразу. но как-то неправильно поняла. я не верю в загробную жизнь, во все эти ады и раи или что там еще... (только пожалуйста, не спорьте никто со мной, это совершенно точно "вопрос веры каждого") я знаю, что человек действительно умирает, безвозвратно. Но вместе с тем мне нравится, как говорит об этом Брэдбери. Что человек может остаться в других людях и в том, что он сделал - и про это тоже многие вчера говорили.
я знаю, что ее нет. но я так же твердо знаю, что она есть. не просто в нас и не в выдуманном раю  - она есть, живая, настоящая, такая как была
где-то здесь, совсем рядом
не потому что есть какие-то высшие силы, которые решают, куда попадает человек после смерти, а потому что просто она такая
поэтому я и не хочу видеть того, что лежит в гробу
это уже не относится к моей реальности
и надеюсь, что мне в будущем удастся этого избежать, я не против жить в своем выдуманном мире.
всегда есть те, кому нужно это видеть. более сильные, чем я

людей было не так много, гораздо меньше чем на юбилейный ее День Рождения в прошлом году
Были ужасно пафосные речи - куда ж без них?
но были и очень, очень искренние, и так тепло и правильно они звучали
когда наш Сашка вышел, я подумала, что он опять что-то не то скажет
а он сказал самое то - что мы сейчас по себе плачем
об этом я и думала - мы, осиротевшие дети, плачем по себе, по своему прошлому
по тому, что было и уже никогда не будет таким
ведь как бы далеко ты не был от Класса, ты всегда знаешь, что он есть
что там все так же, что можно, когда захочешь, придти и прикоснуться
а теперь - не так
и от этого не спрячешься
и, как заметил Калякин, пока мы поем - мы об этом забываем
стоит перестать петь - и осознание возвращается

мне казалось, что песня - "Возьмемся за руки, Друзья!", должна быть гимном вчерашнего дня
и вместе с тем я боялась, что кто-нибудь споет ее раньше, ведь ее всегда поют последней
а потом как-то оказалось, что все почти ушли и нас осталось совсем немного
а потом и мы с Лешей ушли уже, потому что ужасно устали
и только сегодня я вспомнила, что песню-то эту мы не спели
как же так, Друзья?
может быть все-таки те несколько человек, кто оставался до последнего - спели ее? но в таком случае их было совсем мало. это грустно.
но я уверена, что мы будем теперь собираться чаще, правда же?

я так много хотела написать...
но что-то не добралась до жж
у меня в голове Цой, потому что я практически про него пишу курсовую...
теперь у меня в голове еще куча всего
жуткий бред, потому что страшно
как можно думать сейчас о том, что как назло нет ничего чистого черного, что я ни разу не была на похоронах, что я не смогу придти в церковь, даже если бы хотела, потому что учусь, конечно, в этот день... Как можно?
но обо всем этом думать проще, чем о том, что НА САМОМ ДЕЛЕ УЖЕ ВСЕ ПРОИЗОШЛО
и вот теперь уже половина второго ночи
я должна сидеть и писать курсовую
или по крайней мере готовить на завтра английские тексты...
ну или спать хотя бы, вставать-то рано...
а я сижу и читаю то, что написали другие...
нас так много, что кажется, не будь 9 мая, весь мир бы провожал сейчас ее...
и ничего я не скажу нового

для себя - совершенно невозможно уже перечислить кем-бы-я-не-была-если-бы-не-она
и, может быть, важнее - все самые главные люди в моей жизни кроме семейных - ВСЕ через Биокласс
все мои Дружбы и Любови...
и как мне хотелось однажды придти и сказать ей это. и СПАСИБО сказать. большое и личное. тет-а-тет
никогда теперь уже не скажу...

нам надо сейчас быть вместе
чтоб не пропасть поодиночке
Пожалуйста, все за всё, что было от меня плохого, - простите!
Возьмемся за руки, Друзья...

кажется, я просто перестала чувствовать. вообще
внутри пусто
ветер воет
люди, которых я любила - толи безразличны, толи раздражают, толи я их боюсь...
самые сильные эмоции вызывает учеба, чтобы ей пусто было
и банки с супом, которые я, как ни стараюсь, не могу открыть - до боли в пальцах и слез

много лет я думала, что уж я-то эмоциональна
и еще думала, что научилась любить
и что могу быть каким-никаким другом
и вот, оказывается, "исчерпала запас тепла"
если он вообще когда-то был

хотела я написать про то, как съездила в Питер
а вот уже ничего не хочется
приезжаешь, а тут - Москва
не то чтобы я ее не люблю
я даже испытала заметное облегчение, когда шла от метро до дома
ведь настроение у меня еще вчера, еще там испортилось
а дома...
дома срач и Кошка некормленная
но это не главное
люди! почему вы такие люди? почему такие нелепо жестокие?
от неотвратимости жизненных сценариев становится очень страшно за свою такую обычную человеческую жизнь

Tags: день за днём, обо мне

 

Если заменить «тебя» на «себя» в песне Сургановой «Я теряю тебя» (Кира Левина - С.Сурганова), то получится точное описание того, что я сейчас чувствую.

Вот так:

Я теряю себя в этой мутной толпе.
Я теряю себя по крупицам, по клеткам.
С каждым мигом, пронесшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам.
Я теряю себя, мне себя не найти.
Я теряю себя постепенно, построчно.

По-простому, как Золушка без десяти,

И по-сложному, как фортепьяно настройщик.

Я теряю себя, словно звук, словно вкус,

Забываю записывать, поздно, забыто.

Я теряю казах, я теряю тунгус,

Я теряю - альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и я вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья.

Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя.

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче — все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Все жаворонки нынче — вороны!
...

(Марина Цветаева)